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发布于 2017-05-03 20:14:13
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网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM... 查看全部 »
上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪.... 实习医生就喀嚓一剪子。　　他：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！
一天小明在课堂上睡着啦，放学后小明问小芳今天有什么作业小芳说；作文题目假如我是蜘蛛。第二天全班同学写的作文题目都是假如我是蜘蛛，只有小明写的作文题目是假如我是只猪
关于打扫卫生的事，我和老婆把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。　　出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”　　非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”　　说完“碰”的一声他变成... 查看全部 »
和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
甲乙二人是很好的朋友。有一天，甲突然患病，非常愁苦。　　乙前来探望，说道： “老兄患的是什么病？需要什么东西？您尽管开口，千万别见外！” 　　甲说：“我患的是缺银子的病，只要二三钱就够了。... 查看全部 »
以前家里穷，吃不起肉，所以我长得比较矮。现在条件好，经常吃肉，所以现在我长得。。。又胖又矮！
丰田车的底盘，　　开发商的楼盘，　　股市的大盘，　　前男友的硬盘。...
某人有失眠的困扰而求助于医生…。　　医生问：没有试著数羊吗？　　病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”　　“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”　　“我想，历史在重演。”
迪拜女人只花钱， 德国女人只工作， 曰本女人只带孩子， 中国女人就是超人，女汉子。 你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！ 谁说女... 查看全部 »
高考结束，几个男学生晚上在一露天烧烤摊小聚。席间的话题，左一个高考，右一个高考，全是高考。烧烤摊师傅忙过来解释：“各位小兄弟，实在对不起，我们的设备就这样。高烤烤不着，低烤烤不了，就得平烤... 查看全部 »
一男去相亲。女方问:“你有房吗？你有奥A6吗？”男:“我没有。”女:“那你来相什么亲。”男:“我有一个冰箱，一张床，半堵墙。”女大喜:“你带了身份证吗？”，没懂！
国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼！如果国家允许娶二房，你试试？一定血拼到底！娶两个媳妇。等你老得不能动的时候，两个媳妇还能互相商量拿个主意：“姐，这老家... 查看全部 »
偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)　　师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”　　该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子....喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘... 查看全部 »
猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。　　猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”
在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”
三岁小女孩不听话妈妈说：你再不听话，我就把你丢了，再捡一个回来小女孩沉默一会儿说：你捡回来的也不会听话的，因为也是她妈不要的！
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　... 查看全部 »
“现在混的怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”　　儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等... 查看全部 »
班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满。　　父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。　　邻座的问：“你在干吗？”　　老头：“找口香糖。”　　邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”　　老头：“那不行，上面粘着我的... 查看全部 »
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”　　那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
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