《终于要说再见了，妈妈、、、、、》

我知道，妈妈是真的走了，走了五年了，不会再回来了！五年里我反反复复的说着再见，默默呼唤了上万次的的妈妈，这次，是真的说再见了！

独自在思念的牢笼里囚禁了五年，牢笼没有锁，是我舍不得出来啊妈妈，不忍放手，怕这一放手，就真的是永别了。

咀嚼了五年的思念之痛，唯有亲自经历的人，才能体会那份痛啊妈妈。

人生真的是一场孤独的旅行啊，每个人只能陪你走一段路，失去了妈妈的五年，让我感觉人生不过是四处漏风的墙，你站在墙下，努力展现着最好的微笑，陪着家人沐浴阳光品味欢乐，把最好的表情留给他们，但回过头去，当你独自一人站在墙下的时候，瞬间被思念的寒风吹的冷透心扉，痛到骨子里啊，妈妈。

握着手

妈妈走的那天下午，坐在床边握着妈妈的手，看着呼吸机，心力交瘁，咬着牙忍着泪无助无奈的看着妈妈，时间啊，停滞住吧，至少我还能握着妈妈的手啊！

妈妈不停的喘着气，陷入昏迷，努力里呼吸着！

妈妈啊，努力呼吸啊，使劲呼吸啊妈妈，我能做些什么啊妈妈，好想替你啊，替你躺在病床上，我生病，你陪我坐在旁边，像小时候一样啊，妈妈。

被刺伤了心，有的时候是哭不出来的。

送别

妈妈顽强的抗争到最后一刻，走了。握着妈妈的手啊，我要跟妈妈说再见了！妈妈走了！不会再回来了，坐在去殡仪馆的车里，握着妈妈开始冰冷的手，我知道，我从此就是孤儿了，那个可以随意发脾气，可以忍受我丝毫不顾她的感受而发脾气的，那个可以在面前不顾虑任何角色形象，那个对我无私包容世界上最亲的人，走了，我麻木的接受这个现实，其实，此刻的痛还不是真的痛，此后绵绵无期的思念之痛，才是真的痛啊妈妈。

绝别

火化前的一天，去殡仪馆最后一次看望妈妈，拉开冰冷的柜子，妈妈一个人躺在里面，摸着妈妈的脸，好凉啊，主持葬礼的人是哥哥的同事，张罗着指挥着各种程序，大声吆喝着你不要把眼泪落在她身上！

妈妈啊，妈妈啊，这是最后一次见面了，我们母子缘分浅啊，就这么要分开了，黄泉路上好艰辛，你一个人孤独的走了，在这个寒冷的冬天，黄泉路上不好走啊妈妈，我好想陪着你一起去啊，妈妈。

遗物

看到了一本日记，记录了父亲去世后，家里的发生的大事日期，哥哥的结婚日，我的结婚日，哥哥家孩子出生的日子，娃的生日，我工作调动的日子，我出国的日子、、、

日记还有有妈妈在父亲第三年祭日时写的一段话：、、、你走了，在寒冷的冬天，一个人孤零零的走了！我们都很好，勿念！

关于梦

这五年梦见过很多次妈妈，都是笑着跟我在说话，我时而犯倔发脾气，好像回到小的时候，一家人在一起，幸福温暖，好像什么也没有发生一样！也梦见过妈妈重病，梦里忍不住伤心痛哭，惊醒后才发现是梦，好想再梦回去啊，至少梦里能看到妈妈，活生生的妈妈。

你的妈妈在哪儿

大概两年前，陪儿子午睡，搂着他，感觉好幸福！儿子要讲个故事才睡，突然问道：你的妈妈在哪儿？我说：我的妈妈在天堂里啊。

、、、天堂是什么？

、、、天堂就是天上，快睡吧！

静静的午后，侧着身子躺在床上，听着儿子甜甜的酣声，我也听到了眼泪落在枕头上的，一滴，两滴，三滴的噗噗声。

我的妈妈在哪儿？妈妈，你在哪儿啊？

一首歌

最近几年经常听的一首歌，赵雷的《妈妈》，特别思念的时候，就听！能感受到天下所有失去妈妈的人的呐喊，无奈，思念和心痛。偶尔也会自己哼唱，旋律印在脑子里，有时候夜晚在院子里点一根烟，会盯着天上的星星，心里浮现着旋律，哪一颗是妈妈的眼睛？

在路上

前些天送娃上学的路上，红绿灯路口停车，后视镜里无意发现后面车里一个戴墨镜的老太太，好像好像妈妈啊，嘴型，颧骨，下巴，发型也像，愣了一下，忍不住压住车速，偷偷的从后视镜里不停的看，直到后面的车转弯了，才感觉心如刀绞、、、

想你了啊，妈妈！你在哪儿啊妈妈。

五周年

再过两天，就是妈妈五周年的祭日了，每一年的祭日对我都是个考验，蓄积的很久的感情不愿意暴露，还是想把微笑留给亲人，忍住不再去想。

思念的电波是双向的，我如果天天这么想念，生者的电波会干扰到逝者的宁静吧！我告诉自己，不要再想她了，她走了，不会再回来了、、、

每次都要下决心说再见！这次我终于要说再见了！这样，妈妈在思念的亲情枷锁中，也自由了！

后记

（咬着牙，终于写完了这篇文章，准备了五年的心里话！）

我的妈妈五年前病逝了，肺癌晚期，坚持了8个月，心肺衰竭，眼睁睁的看着这个最爱我的人离开，我愤怒，我伤心，我无能无力！我依旧微笑着生活，嘻嘻哈哈的生活，可只有我独自一人的时候，才知道那是一种什么样的感觉！我只是觉得不甘心，悲伤和愤怒交织，我无能为力，我不想她离开，但是她真的离开了。

我想你了，妈妈。