失控了

跟儿子单独回南京住了二十多天了，自己感冒十几天好了，儿子感冒三天也好了，以为难的时候过去了，也许因为一向体质太差，我的体力跟精力一直没有恢复，儿子22个月了，二十六七斤吧，我有时候会抱不动他，他也不能理解为什么妈妈不像以前那样多抱他。每天无非买菜做饭喂饭打扫卫生带他出去玩，我曾经处理的很好的，现在却力不从心了。生病的时候跟宝爹说起过，他说过让他妈从老家过来照料几天，我说何苦呢，又到处跟人讲我感冒了还要人伺候，不好听，他骂了几句，说我只为自己考虑，生病肯定疏于照料，让儿子委屈了，我不知道他还记不记得我月子里几乎被婆婆逼死，楼主一个逆来顺受惯了的人，当时没敢反抗半句，但是真的有好多好多个夜晚想抱着儿子跳出这18楼的窗户。今天又跟宝爹说起个什么想不起来了，他骂老年痴呆了你，我说我有时累极了失眠喝了他的酒，他叫我去买点便宜的白酒二锅头啥的自己喝别喝他的。恍惚想起当年我也曾经是意气风发指点江山众人追的班花一个的，以为纵然穷苦至少他会一辈子对我好的，以为能平平淡淡贫寒的日子里有人疼爱才是一个真正的传奇，却没想到会有这一天，真的怀孕生子宅在家里带孩子会这样啊。
今天的起因不过是煮泡面的时候儿子尿在厨房了，其实他平时尿尿很乖的，会去厕所打开小马桶的盖尿完了再盖上才出来，今天是忙着看我煮泡面想去的时候来不及了，当时我看着锅里没煮好的泡面，撒了一地的尿，这两天没精力打扫已经被他拉的凌乱客厅跟厨房，音响又刚巧唱着忧伤的秋天的海，我忽然无力而暴怒，然后我打了他，看着他红红的小屁股，我眼泪控制不住掉了下来，他泪汪汪的看着我，惊疑不定，我抱着他，痛哭失声，在他22个月的生命里，我终于第一次抱着他痛哭失声。我真的不想在他面前有负面状态的，可是我真的控制不住了。他红着泪汪汪的眼睛，几乎要哭出来，又忍回去，深吸一口气，努力做出个笑脸，生硬的哈哈了几声，再摸摸我的头，然后抱着我，这是他知道的所有安慰人的方式了。我泪如雨下。
姐妹们肯定不会想到，我当时还在跟朋友QQ说笑，说我一切都好，因为她也过的忙碌辛苦，我不想让她担心；上周我父母来看我，我说一切都好，因为他们没有条件留下来照顾我，我不想徒增担心，他们老了，我还从未有过孝敬啊。我扛啊扛啊扛着一切，有时候我也会怀疑自己能扛多久。会在这里发帖，是因为这里没有谁知道现实中我是谁，除非你们有一天在自杀的新闻上看到我。夜深了，该去睡了，明天醒了，我还是温柔又坚强的妈妈，儿子不能看到敏感脆弱，他所感知的世界，只能是美好的充满欢笑的，直到我能支撑到的最后一刻。最好的结局，是我终于能俢煉到真正的温柔而强大，有自己的社会地位经济地位，儿子的世界，是真正的美好而充满欢笑的，而我可以有能力做到。
希望所有人永远不会有像我的这一天。