第七封邮件：

好高兴！真的，终于有了一点你的消息，虽然看不见摸不着，也总算能慰籍一些我思念的心绪。平安就好，平安就好！

你知道吗？我爱你、怪你，可从来没嫌你、恨你过。每天醒来，想见的总还是你，每天我都会悄悄地流泪，思念你我过去的美好。现在是凌晨3点半，我还在公司，做累了，就来看看邮件，原本不抱希望，却看到了你的回音。你知道，我等你的消息等得多苦啊！

自从你走了以后，我硬着头皮撑到现在，***到现在还没交，***10多万的活，就在眼前，我硬是一个人死撑着。答应了的业务，我好歹得完成啊。你不在身边，没人帮我分担，没人安慰我，没人说话，没人商量。我把你的照片放在电脑桌上，每天看着你工作。我每天亲你的照片，亲你的自行车，每次出门我都对着空位子说，“我出去一下”，就像以往那样。

有这么多的事要安排，白天我要去工地，还要落实各种物件，晚上才能做事，自从你走了以后，我几乎每天都做到凌晨3、4点钟。我的身体已经不行了，皮肤越来越干，屁股上又开始花斑了。激素我已经从3颗增加到5克了。你知道我的病是需要休息的，我现在就靠激素强撑着。这个活动是公司最后一笔业务了，活动结束，我肯定也撑不住了，要住院了。这个病复发，你知道后果是很严重的。

这几年，你知道我一切都是为你而活，公司也是为你而开。你就是我的精神支柱。现在我的支柱没了，做事也不知道为什么了，再怎样都觉得没有意义了。所以我希望你能看在过去的情分上，回来看我最后一眼，别让我走得那么遗憾。

都怪我，做事太较真，对你要求太严，总想让你成为公司真正意义上的支柱。我真的很后悔。我真不该逼你长大啊。我知道你已不再爱我，但你真的没有必要和我到死不相往来。所以我怎么也想不通你会抛下一切，不辞而别，好像和我有关的一切，对你的伤害是那么的深。难道我真的那么可怕吗？我真的会对你怎样吗？这些年，我应该没有做过伤害你的事吧？你现在象逃离魔窟一般地离去，我的确是伤透了心。我很想不通，你为什么不给我留下口信，不给我留下字条，为什么不肯和我通电话，不给我写封信，难道我就这么让你深恶痛绝吗？

你执意离开我，我并不会强求你什么。你为什么总是不肯很好地表达自己的意思，为什么总是口是心非地和我妥协，最后却又这么残忍地刺伤我呢？我宁愿你和我吵架之后离开我，也不愿意你和我做爱之后突然消失。早知如此，最后一天在办公室里，和你**之后我会紧紧抱住你。最后一次的亲昵，竟是那么的草草了事，最后一顿午餐，竟是那么的简单随意。这根本不是我当初爱你的初衷啊。你我之间，结束得这么不圆满，这么让人心碎，是我无论如何也不能接受的，这将是我终生的遗憾啊。以后的日子，我不敢想象，性爱肯定是没有了，因为我只对你有反应，这你是知道的。我再也不会有做男人的感觉了。

你的东西，我都会留着，我舍不得抛弃。你的钱我也都会给你。公司的钱都是你的。去年虽然没赚钱，但我每一分钱都是和你一起花的，除了给孩子买了一些玩具，我没有给家里留下一分钱。因为公司是你和我的，钱也是你和我的。这时我当初和你说定的。我的承诺向来终生有效。但我真的想亲手交给你，不为别的，只想能再看到你，和你说几句告别的话。

这次住院，不会像去年那么幸运了。如果我能出院，我也就只能在家休养了。如果我不能出院，你难道真的连最后一面都不来见我吗？果真如此，我还不如上次的车祸把我解决了的好。我真的很伤心，我出车祸，你居然一个字也不提起。

如果你肯再见我一面，听我说几句知心的告别话，我就心满意足了。我只想知道你在哪里，在做什么，和谁在一起。我是不会来纠缠你的。强扭的瓜不甜，这个道理我还是懂的。我再也不会打搅你平静的生活了。

我不怪你。真的。我知道你这次不辞而别，是有他人蛊惑、怂恿和接应的。对这个人，我的确恨之入骨。他可以让你离开我，让你不爱我，但他不应该叫你做事做得这么没有信义，这么绝情。你当初离开（小男友），可是明明白白分手的啊。即使我无法找他算账，我的朋友们也不会放过他的，他们给我发过誓。纸包不住火，总有一天会水落石出，真相大白的。到时候你也护不住他。

我写不下去了。思绪万千，想说的话太多。现在5点，天快亮了，我得稍微休息一下。8点钟我还得去工地。

你一定要照顾好自己啊。

永远舍不下你的 W