一个渣女的成长过程

我就是传说中的渣女，所谓的利己主义，还不精致的那种。
我的原生家庭是传统家庭，父母和睦，爸爸工作赚钱，妈妈在家全职，婆媳关系融洽，奶奶也没有重男轻女，对我如掌上珠。直到奶奶去世，妈妈都还感念奶奶是多么好的人，对她好对孩子好。唯一一点，就是爸爸有点大男子主义，我有点不乖，他就怪妈妈没有把孩子教育好。家里家务都是妈妈做，爸爸压根就没做过家务，但是他很努力赚钱养家，也很辛苦，这个是毋庸置疑的。所以我的父母算是互相体谅互敬互爱的。我爸是个碎嘴子，偶尔吵架，爸爸就会说妈妈笨，全靠他才得以过上好日子。妈妈不服气，有时候吵急了就会向我爸扔东西。抄起啥就扔啥，有次扔了个小板凳，把门都砸出一个洞，还好我爸身手敏捷躲得快，不然我爸可能就跟那门一个下场了。这应该算是家暴吧？这项技能我学了个十成十，甚至还略有突破。我前男友就是受害者之一，这个等会儿再说。总之，我的原生家庭就是普通家庭，没啥大矛盾，父母勤劳致富，从贫穷到富有，也算幸福美满。
我说我的原生家庭，主要目的是想说我的利己主义跟父母的教育没什么关系，他们从小教育我要勤劳勇敢有担当，教会了我的所有生活技能，六岁学做饭，七岁学洗衣，八九岁就基本上啥活儿都能做了。我20岁以前真真正正是个很传统很保守的姑娘，对以后的择偶标准也是像父母一样，男主外女主内，为心爱的人洗衣做饭，幸福的过一生。
直到我遇到了一个人，一个改变我一生的男人。别误会，不是你们想的那种关系。我跟他的关系很简单，我们是网上认识的。那会儿还只有qq，他是我的网友，也是我第一次见网友。他就没我幸运了，他有个破碎的原生家庭，父母离异，各自再婚都不要他，是他奶奶把他养大的。当时认识他时，我才15岁，他也才17。我们两个互相抱怨父母，说自己不开心的事，有点抱团取暖的意思。我叫他哥哥，因为我一直想有个哥哥，就让他当了我的哥哥。
哥哥对我非常好，好到改变了我的三观，也是我后来变成利己主义的最大主因。打我15岁认识他，他无条件的对我好了十年，整十年。我20岁开始网恋，每次都兴冲冲的告诉他，过几天又哭唧唧的说自己失恋了，他说没关系，分了也不可惜。男的就应该对女人好，不然就不是真的喜欢你。
我真正意义上的恋爱是21岁，从线上发展到线下，这次我跟哥哥说我真的恋爱了，要见面了。哥哥好像也没说什么，态度不明，也可能我沉浸在恋爱中压根儿就没注意他什么态度。这段恋爱维持了一年，以对方出轨结束。那个贱人说他是个男人，我都不给碰还算什么恋爱，谈了一年自己就像个和尚一样。于是就出轨了，他们开房了，肉体得到了满足之后又来找我，说其实他喜欢的还是我。真他妈恶心，不要脸！直接拉黑，换号码！这件事让我消沉了大半年，无法忍受被背叛，也无法忍受只是这个原因！而这段时间我的哥哥一直陪伴着我，不厌其烦的听我发牢骚。我也是从那个时候隐隐的意识到他可能是喜欢我的，不然一个没有血缘关系的“哥哥”为什么要对我这么好？
后来我家出现变故，我开始自己打工赚生活费，哥哥在高考过后就开始打工了，他比我有经验，虽然我们不在同一个学校，但是考到了同一个城市，所以还是经常见面，他帮助了我很多很多。我有半个学期都是靠吃馒头沾辣酱过活的，而最穷的时候，连馒头都没得吃，饿了快一个礼拜。饿的不行时还偷偷喝过自来水，那种感觉真是终身难忘。直到后来我找到了一份手机促销员的工作，一个礼拜两天能赚120块钱，够一个星期的开销，还能剩下钱买点学习用品和生活用品，才稳定了下来。而那个时候，哥哥经常省下自己的生活费给我送钱送吃的，虽然他也很穷，我们互相依偎着帮我度过了最困难的一年。
后来我们家条件好转，我发现我变了，以前勤劳隐忍的美好品质全都没了，变得利己，开始计较得失。感叹贫穷真的能改变人，以前那个傻白甜消失了。难得的是，哥哥发现了我的变化，仍然对我一如既往的迁就包容，他心疼我受了那么多苦，觉得更应该对我好。我偶尔也会有些愧疚之心，但是很快就消失了。哥哥毕业后去了浙江工作，由于工作勤恳能力也强，工资不低。他有了钱就疯狂的对我好，给我买很多很多东西，什么衣服包包，只要我喜欢他就给我买，我也收的心安理得，有时候逛街看到喜欢的东西就让他给我打钱，俨然把他当成了我另一个爸爸，索取无度。
后来我毕业了，工作了，不需要哥哥的支援。没了金钱的困扰好像善良也开始回来了，我开始为他考虑，告诉他不要再给我打钱了，存点钱娶媳妇吧！那天哥哥沉默良久，最终什么都没说挂了电话。两天后，正好是圣诞节，他回来了，跟我表白，让我做他的女朋友，他想娶我。意料之外情理之中，我知道迟早会有这一天，一个人喜欢你你怎么可能不知道？
要说我喜不喜欢他，其实我也不知道。我习惯了他对我好，习惯依赖他。但是我又怕以后万一分手会很尴尬，也有点不想放弃整个森林，毕竟我还期待小说里那种小鹿乱撞的感觉。虽然之前谈的那个也没小鹿乱撞，但是我还是很期待。少女时代，对爱情都还有幻想。
很遗憾，我对他并没有那种感觉。拒绝几乎是一瞬间的事，他好像也有心理准备。接下来他请我吃披萨，我们再没提这个事，最后他送我回来的路上，我说等我30岁，如果你还未婚我还未嫁，那就在一起吧！他说好，天很黑看不清他的表情，那个好字，听不出悲喜。。
24那年，我再次恋爱了。这几年里我又变了很多，择偶标准一变再变。从浪漫，文艺那些虚的慢慢变得现实，就想找个长的好看又全心全意爱我的。虽然我哥是首选，但是怎么说呢，打个比方，就是吃饭时总想把好吃的东西留到最后吃，就那种感觉。我这次找的男朋友比我小三岁，长的好看，对我言听计从，但是不会赚钱，认识他时，他还是个学生。但是前两条超标准了，所以我还是很满意。这次的恋爱谈了四年。
在我们谈的第一年里，我哥哥出了车祸，听起来很狗血的事，在现实中发生的时候我哭的撕心裂肺。那种感觉就像生命中有一种很重要的东西抽离了，很冷，很害怕。一直以来他充当了我的靠山，是我的退路，他的离去让我有一种釜底抽薪的恐慌。
以前那些过往，一帧一帧的回放，原来他陪伴了我整个青春啊！十年里，我回报了他些什么呢？偶尔的关心？逢年过节时发的黄段子？好像没了。。我真特么是个没良心的渣女！
后来我终于接受了哥哥离我而去的事实。但我对我男朋友的要求越来越高，他一开始让我满意的帅气和言听计从慢慢变得黯淡无光，甚至觉得他有点幼稚。我开始思考人生，一开始谈的时候我并没有打算跟他结婚，只是享受恋爱的感觉。哥哥死后，我的后路没了，我开始考虑结婚的事。我们见了双方父母，第一眼看到他的妈妈我就有种毛骨悚然的感觉，他妈妈的防备心很重，一看就是怕儿子被抢走的那种。但是她妈妈对我很好，笑眯眯的还给了红包，在我们那边给了红包就代表认可，让我放下了戒心。后来的事让我明白人一定要相信自己的直觉，大概率都是很准的。果然他妈妈成了我们通往婚姻最大的阻力。
他的妈妈极度恋子，掌控欲极强。他每次说到我，他妈都要发火，直到后来整夜失眠头发都白了。即使这样我男朋友也没有放弃我，他努力争取，但是能力有限，毕竟他那时候还是个孩子。其实那会儿我也并没有很爱他，我更爱他爱我的感觉。是的，我被哥哥惯坏了。
那时候我可以跟他分手，但我偏不。他妈妈成功的激起了我的战斗欲，我要赢她！我们的斗争持续了两年，最后他妈妈终于妥协了，同意了我们的婚事。但他妈妈输的心不甘情不愿。在谈婚事的时候，他妈妈说要跟我先谈。我知道她的意思，怕直接跟我父母谈，没了谈判缓冲的余地。她说彩礼希望你不要狮子大开口，我家没钱。我说我家不要彩礼。是的，我家压根儿就不在乎这个，那时候我家的条件已经很好了，远远超过他们家。我只要她儿子。我想了想我们那边的风俗习惯。对他们说这样吧，给我爸妈一人买一套衣服就行，别的都不要了，这个是心意，不能少。他妈妈就发作了，鄙夷地说什么衣服？没听说过！你们家就是事多！我男朋友此时低着头，吭也不吭一声。我起身要走，说那就算了吧！他追上来拦住我，紧张的说，你到底想干嘛？我妈都同意了你还要怎样？就是这句话坚定了我分手的决心。我告诉他我们不合适，分手吧！他痛苦又带点怨恨的说我绝情，说他说服他妈妈做了多少努力，结果一点不如意就要分手。我不知道怎么跟他解释，这样的婚姻，只是不幸的开始。但我觉得他可能听不懂，也不会明白，最终我什么都没有说。。
分手后，说不难过是假的。毕竟在一起四年，他对我可以说是无微不至，如他所说，他在我身上倾注了所有的爱。但他太弱小，没有能力保护我，在婚后的琐碎里，这样的爱只会越来越少。我真是清醒的可怕。也许我并不爱他，或者是没那么爱，我更爱我自己。
分手三个月后，我从阴影里走了出来。我总结出一个道理，在恋爱中，占便宜的一方更容易走出来。第一次恋爱遭遇背叛，我伤心了大半年，至今耿耿于怀。而第二次恋爱持续了四年，而我三个月就走出来了，因为我是受益者，人总是会更在意自己的损失。很多人觉得女人的青春更值钱，我并不这么认为。男人的青春一样值钱，因为那是男人为事业奋斗最好的黄金年华，而他却给了爱情给了我。所以我奉劝年轻男孩，毕业后抓紧时间去奋斗去赚钱，而不是损耗自己的精力去恋爱。至于肉体上面，我们在一起时都是第一次，我对这个很在意，我占有欲很强，不能容忍对方不完全属于我。这四年里，不管他在精神上还是肉体上都比我付出的要多的多，分手时他已经被摧残的不成样子，而我依旧貌美如花，所以我很平衡。
这里想穿插一下，在跟男朋友没分手前，我的第一个男朋友曾通过各种途径找到了我，可能是得不到的就是最好的，他痴情满满地说他还爱着我，去他妈的，爱个jb！他还不就是想睡我！那时候我已经在外地工作，他问我啥时候回去。我说给我打机票钱，我今天就回去。他果然给我打了钱，我拿到钱带着男朋友吃了西餐。说有个傻逼请客，可劲儿造！吃完咱再去开房！我拿着前男友给的钱带着现男友吃喝玩乐，真特么解气啊！后来我回到老家，前男友说要见我，我说给我买衣服包包吧！不然怎么证明你还爱我呢？他开心的说好，没问题！我带着男朋友去了，想想搞笑，他脸都绿了！但是为了维持绅士风度，还是信守诺言给我买了衣服包包，我们甜甜蜜蜜拉拉扯扯，他跑来跑去给我买单，那感觉太爽了！出了商场我就跟他拜拜，带着男朋友吃饭去了。事后觉得他也挺可怜的，要把钱转给他，他不要。不要就不要吧，反正我也只是客气一下。
总之经过这些之后，我后来找对象就一个原则，无论如何不能吃亏。
28岁那年我加入了相亲大军，但我并不着急。很多女人到了这个年龄嘴上说着不着急其实心里恨嫁的不得了，我跟她们不一样，我是可有可无。我前面说了，那时候我家里条件已经好了很多，也有了房子，房子对于女人来说真的意义非凡。自打我有了自己的房子，我就觉得婚姻是可有可无的了，算是锦上添花的东西。当然首先你自己得有块锦，不然再好的花绣在破布上，也不美了不是吗？
我积极相亲，但不将就。甚至经过多次相亲后觉得相亲是一件非常有意思的事，可以在小范围内最大限度的涨知识！一顿饭的工夫就可以见到与自己截然不同的人，和他的成长过程还有思想观念。在相亲市场上见识了一番之后，我对男人有了更深层次的认识。那时候的大部分男人还算简单，没那么多弯弯绕，诉求也单纯，只想找个老婆过日子。而我相貌条件也算中上，所以在相亲市场上倒没受什么挫折。当然也不全是如此，偶尔也夹杂着一些奇葩男，在被我拒绝之后各种情绪，说我年纪都不小了凭什么拒绝他？我都是很好脾气的说，对不起了，我年老色衰配不上你，债见！有些人依然不依不饶，言辞激烈，我都充耳不闻。犯不着，等你处在上游的时候，你压根儿就不会在意这些言论。
说到这里肯定很多人会好奇我的长相。我的长相怎么说呢，素颜5分吧，打扮打扮能到8分。不是惊艳的容颜，五官单个拉出来看哪个都不出众，但是组合起来就很和谐，看着很舒服。以前有人说我的长相很有欺骗性，要是骗人一骗一个准。就是看着很单纯，不谙世事，其实心里比谁都清楚。我就是那种看着很好追，其实很难追的那种类型。我面目亲和，看起来品性纯良，虽然不够惊艳，但是很受那些够不着白富美又看不上土圆肥的经济适用男们的欢迎。
当然也偶有几位颇有身价的富一代富二代的青睐，送上名表名包以表心意，但我并没有收下。不是不喜欢，而是志不在此，这点蝇头小利我还看不上。被有钱人喜欢自然是开心的，但我更喜欢做掌控者而不是被掌控。当然有钱人也并不是传说中的为富不仁，反而很谦和有素养，为人亲善有风度。但我不是啊！我说了我的外表具有欺骗性，他们认为我就是表面上那样的，单纯善良，又有思想有见识，长的也过的去，灵魂也算有趣。但我知道我不是，根本不是！我有让他们接受不了的地方，那就是我不可能是贤妻良母。心理学上说我属于那种高自我的人，自我意识超高，这样的人不太可能去迁就他人，做妥协的那一方。而他们在事业上能有如此成就必然也是高自我的人，怎么可能一辈子顺着我迁就我以我为中心呢？他们最低能接受的就是有商有量，而这种相对公平的方式对我来说都是无法接受的。。
在婚恋市场摸爬滚打了两年，我看淡了很多事。一转眼就30岁了，同事们陪我过完生日，晚上躺着床上的时候，猛然想起那个答应30岁娶我的人。如果他还活着，会不会等到我30岁呢？我不确定。突然觉得这样也挺好，终于有人爱了我一辈子。一辈子多么难做到，但他用他的死亡做到了。。未来的路还有很长，我打算到35岁还不结婚就自己存钱养老。我决定趁年轻出去旅游，跟过去告别，想想今后的打算。
很多事情都是柳暗花明，当我觉得自己可能会一辈子单身的时候，遇到了我老公。当时在旅行途中受了伤，追我的那帮家伙有给我打钱的，有要接我回去养伤的，还有说过来陪我的。但我心里清楚的很，他们都在趁火打劫。给我打钱肯定不能要，要了就是变相确定了关系。接我回去养伤说照顾我？得了吧！还不是想得到我！有些人情是不能欠的，欠了就得还！我可不傻，以身相许的事儿咱不干！
我养伤期间，行动不便，当时我现在老公，关心我的生活问题，没有给钱，也没有说来接我，这太唐突了。我说没人照顾吃饭不太方便，他给我找附近的饭店送吃的给我，买了很多吃的快递寄给我，药品，保健器具，护肤品。。都是我需要的。而他做完这些并没有对我提出任何要求，单纯觉得我一个女孩在外很可怜。而我好了之后做的第一件事就是打算去艳遇，并告诉了他。他当时有不开心但是很尊重我。我觉得他很有意思，我都这样了他居然还对我一如既往。我嗅到了熟悉的味道，我喜欢付出型的男人。我当下决定收拾收拾东西去见他！
当然，艳遇并不成功，这个没什么好说的，无非就是觉得没啥意思，不想了之类的，最重要的是我有了更好的选择。老公他当时还是个处男，这对我还是很有吸引力的。同样是艳遇，干嘛不找个干净的呢？对于大龄处男的可信度很多人是怀疑的，我也不例外。但是接触久了，以我的阅历还是能够分辨出来的。
我老公长的不算出众，但基于之前的那些铺垫，艳遇还是不错的选择，更何况还是处男。在这个问题上其实男女都一样，占有欲越强的人就越在意。老公之前有个谈了十年的女朋友，网恋，十年连嘴都没亲过。这个在他前女友不甘心的又来求复合的聊天记录里得到了证实。那女孩还是处女，非常珍惜她的处女之身。甚至想通过这个改变她的命运，想想也是幼稚的很。那层膜并不如她想象中的那么值钱，更不会为她未来的婚姻加分。人只有占有欲并不会因为占有欲而格外对你好。在这点上我也一样。
老公说当年他想象中初次见面应该是部文艺片，没想到却被迫演成了成人小A爿。当我得到他的初夜之后，他从心理上彻底依赖我了。人真的很奇怪，不管男女都好像特别在意自己的初夜权，睡了之后就觉得自己有了归属感。可能我例外，老公说我骨子里不是女人。
我原本只是想简简单单约个炮，毕竟作为正常的女人也单身了好几年，身体需要还是有的，总是吃素偶尔也想开开荤吃点肉。但是老公显然不这么想，他觉得他是我的人了！天哪！这点真是可怕！我就知道所谓处男处女都不能随便碰！一碰就跟你要一辈子！我还是欠考虑了，有点后悔！
后来我发现了他有这种诉求之后我就变脸了，开始不冷不热有意无意的疏远他，甚至当着他的面继续在相亲网站上流连忘返。希望他能早日认清现实，我是不会对他负责的！但他却一如既往的对我好，天真的觉得只要对我好，迟早会打动我。我们僵持了一年多，这次他赢了，他在我的小红本上有了一席之地。所以好女怕男缠还是有点道理的。结婚后我并没有收心，婚前相亲认识的追求者们依然躺在我的朋友圈，时常拿他比较一番，看看自己亏没亏。当然这些他都是知道的。我这人有点好，虽然渣，但坏的坦荡，奉行一个愿打一个愿挨原则，不来阴的。你能接受就接受，接受不了你爱咋咋的，反正你自己看。老公觉得没关系，谁让他爱我呢？况且他一定会做到让我不后悔选他。好！有志气！我就欣赏他这点！
事实证明，我也确实没选错，老公一直很努力，对我极其包容。我选他的其中一个原因是他对我的包容不是忍耐，忍耐有限度，而一个人的包容心在爱的加持下是无限大的。我婚后的前两年，教会他很多东西，他很有悟性，学习能力很强。这点得益于他前女友对他的冷漠，扩大了他的承受力，让我占尽了好处。两年里他学会了做家务，做了一手合我味口的好菜。在家庭关系中下意识的选择我，向着我。我对公婆也不算坏，虽然有些观念上的不同，他也都是向着我。这点让我很满意，如果他是个妈宝男我会毫不犹豫的离开他，甭管他对我多好，忍和牺牲从来不会出现在我的字典里。大致上婆媳关系还过的去，婆婆从一开始的那种传统思想，到后来对我的要求，在老公对我一次次的维护中慢慢颓败下来。她现在甚至有点怕我，其实我并不希望她如此，她是我的长辈，我也不会欺负她，更不会不管她。只希望她不要干涉我，仅此而已。可能她觉得我不是省油的灯，儿子也不向着她，所以不敢招惹我。后来我对她偶尔的善意都让她感动不已，说句暖心的话她也能感动到流泪。说真的我有点同情她，一个女人受尽婆婆的刁难以为终于熬成婆，可以扬眉吐气了却又为了儿子对另一个女人小心翼翼，也是让人唏嘘。
我虽然渣，但我不是恶人。我会善待她，在不触碰到我的底线前提下。婚后的第一年公婆希望我早点生孩子，怎么可能？这么大的事，怎么可能他们想我就做？我想过做丁克，像我这样的利己主义者，生孩子显然不太符合我的利己原则。老公说那就不生，我就是他的孩子。快乐不知时日过，又过了几年，想法略有不同。以前不想要孩子是因为没什么钱，有钱就想花在自己身上，怕有了孩子会降低自己的生活品质。现在老公事业向上蓬勃发展，心里就有了松动。
主要是这几年近距离的见证了死亡，让我觉得人生无常。想到自己的产业在我死后可能就归于他人，心有不甘。以前跟老公商量老了以后住养老院，但有儿女跟儿女还是有区别，最起码被疟待的时候还有人撑腰。哪怕是进医院签个字也得有人不是？想想要不还是生一个。把决定说出来之后，婆婆是开心的，老公一脸担忧，再三问我是不是真的想好了，怕我后悔。我说想好了，生吧！但是有一点，我生你们得带，大家都表示认同。
在我36岁的时候，生下了我的女儿。说实话我不是很喜欢孩子。这话我之前就说过很多次，但是我父母说你有了就会喜欢了。这话说的，真香定律并不是总会实现。我依然不是很喜欢孩子，当然也不讨厌。孩子好的时候我还是很喜欢的，哭的时候无比厌烦。即使在喂奶期间，我也要保证自己的睡眠，孩子哭了抱走喂奶瓶。我虽然不是好妈妈，但也算负责任的妈妈，在前三个月我还是准时喂奶的，好在孩子不太折腾，喂饱就安生了，除了喂奶其它的事都不归我，我可以好好休息。我是高龄产妇，别人坐月子最多42天，我坐了小半年，十指不沾阳春水，衣来伸手饭来张口。并不是身体不好，而是我觉得没恢复好就得多休息。再次感谢家里的其他成员的包容和爱护，我现在感觉很好，除了肚子和皮肤有点松，其它感觉并无不同。
我知道很多人巴不得我的命运来个大逆转，以此获得心理上的平衡。但可惜，目前为止并没有。老公依然爱我，更甚以往，在宝宝的事情上一切听我的意见，因为老公说过，孩子的事，听我们的。婆婆很好，也很会教孩子，我也会尽力教育她，只要不威胁到我的地位，我依然会爱她，甚至在特殊情况下我可能会为她付出生命。这听起来很矛盾，但不难理解，好的时候我会更爱自己，但如果遇到重大事件需要抉择我会选择把机会留给她。这是理性也是本能，生命是延续，这是不假的。
我在写下这些文字时，幸福仍在。趴电脑前的老公，笑着问我，写完了么？写完给我看看呗！我说你是不是想知道我如何写你的？他说对！他一边期待一边忐忑的小表情很可爱。
幸福不是结局，而是过程，哪天幸福渐行渐远，我想我会毫不犹豫的离开。因为被虫子蛀过的锦衣华服，再美都不值得留恋。
我是利己主义者，一辈子很短，我爱我自己，胜过一切。