每次娃一生病家里就吵得天翻地覆

孩子半岁我就离婚了，一个人带娃，住我爸妈房子里（至于结婚离婚那些鸡零狗碎，鸡飞狗跳的事情不想提了，但我至少可以说我要是有百分之三十的责任，我妈之少有百分之五十的责任），我妈和我一起住帮着照顾娃，我爸时不时过来看看。

平时娃是只要我在就不要我妈，那我就负责看娃洗衣服，我妈就负责做饭打扫卫生，问题是一家就这么四口人，就那么点活，都不知道有啥好做的，啥也做不好还整天不是在我爸跟前显摆，就是哼哼唧唧抱怨她干了个啥，这不舒服那不舒服的，每天除了做饭洗碗就是钻房子里看书，我爸在跟不在完全都不是一张脸，每次我爸在的时候就跟娃玩的可好，我爸一走就转身钻房子里了，连娃理都不理，至前有电视的时候就是看电视的时候顺便看会儿娃，电视一完立马钻房间，为了看个电视三天把娃摔了两次，我心疼的抱着娃眼泪都要出来了，人家还是直勾勾的盯着电视，过后我说她冷血她还说那你不都已经抱了吗，我还有啥好看的，简直让人寒心透了。

说是给我帮忙吧，完全不是按我的需求来帮忙，什么都是按着自己的想法，干活看娃都是挑最能给我爸留下她勤快辛苦印象的活去干，好在每次把我逼急了反抗的时候让我爸可以站在她那边。

事实上每次在我最需要最累的时候都是直接撂挑子，前一阵儿我有一天吃坏肚子上吐下泻，整整一天一口东西都没吃，在沙发上爬了一天，正好那天我妈把娃带回我爸那边去了，回来了我说你把娃看一晚吧，我站起来头都晕，不理，转身就进门反锁，娃在外面喊奶奶也不理，没办法我就那样了还得带娃，最近娃有点睡颠倒了，晚上闹得很，我都不知道当时是咋睡过去的，想起来都恨呀。

我有时也想干脆也学她奶奶把娃直接扔给他奶奶我也关上门，可是娃一个劲的拍门一个劲的哭我就受不了了，再加上她奶奶还时不时的对娃冒一句你妈不要你了，跟奶奶睡吧，我简直打人的心都有了，有这么不会说人话的没，娃已经没有爸爸了，还三天两头吓唬娃妈妈也不要她了，我真不知道她的心到底是咋长的，在我心上一刀一刀的捅，现在居然连娃都不放过，闹得娃晚上睡觉做梦都委屈的直哭。

最近娃有点拉肚子，每次娃一生病，我都是最累的一个，她一天连要给娃吃药的心都不操，娃一晚上肚子难受一会儿哭一阵子一会儿哭一阵，一晚上都不知道折腾多少次，天还没亮又吵着要起来拉臭臭，拉完终于安宁了，小区又停电了，结果我妈美美的睡了一晚上，养足了精神起来就开骂了，叫你买电你不买，这下没了吧，吧啦吧啦吧啦，在我屋子里就开始找电卡，我说在柜顶上，就两扇门，一秒钟就打开了，就不行，就在那吧啦吧啦吧啦各种骂又是几分钟，找到电卡你先刷一下电不就来了吗，常识都没有，直接就要拿去买电，结果跑到楼下发现楼下贴的通知今天早上停电停水，回来又是各种吧啦吧啦各种骂，你个年轻人一天不操心看通知，现在家里一滴水都没有，至于吗？屁大点事吧啦吧啦骂一早上，平时我们起床一两个小时也不见把饭做好了，一停个电就兴奋的上蹿下跳，各种挑我的不是，还是在我娃生病我忙的焦头烂额，累的晕头转向的时候挑战我的极限

我感觉自己都快给气疯了，当时就把椅子给摔了，我说我一个人看娃看的好好的你干嘛就非得凑过来，你要来帮忙就帮忙，不帮忙你哪怕安安寂静的自己看书玩，出去跳舞也行，你没事整天天挑我刺干嘛，是不是跟我爸打了一辈子架，现在我爸老了身体不好了，就又来找我练呀，我求求你放我一条生路好不好，他们吵了一辈子，吵得我对婚姻充满了反感，高中时就说不想结婚，到了大学还是整天做噩梦，不是他们又吵架了就是他们不要我了，我实在是对这种家庭氛围反感极了，然而他们都认为这都是正常的，家家都一样，可我觉得如果这世上每个家庭都是这样，那我就选择不要在这个世上呆，说实话我从很小的时候就一直有自杀的念头，就像个幽灵一样的从没离开过，小学时试过撞墙，中学时试过上吊，大学时一坐到阶梯教室后排就想从窗口跳下去，一直没实施，一是可怜他们只有我一个，二是不服气，凭什么我就要去死，到现在还有孩子的原因，更是求生不得，求死不能，然而他们什么都不管，整天只念叨着我们把你养这么大，供你吃喝，供你读书，已是仁至义尽，却从来不谈对我的伤害，说实话我现在见了我爸都觉得怕，虽然他都成那样了，但我想起从前种种都觉得胆战心惊啊。